humour

ta une vidéo a faire partager une blague même
lache toi ici les nez rouge sont de rigueur

En parlant de nez rouge, je suis enrhumé alors imagine la gueule! mdr

voila la première blague du forum mdr

faudras demander a nessk'ill comment il a fait pour nous faire passer une vidéo lol
y en a plein que je veux envoyer mais j'y arrive po

EMAIL - Merci !!!!
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me
donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale
avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une
maladie des selles ou de l'urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est
très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour
après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour
des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour où je reçois ma
caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités me tirent tous la gueule.
11. J'ai formulé au moins 50 voeux qui ne sont jamais réalisés. Et j'ai
renvoyé à chaque fois le mail à tous mes potes de peur d'être foudroyé une
crise cardiaque si jamais je ne le faisais pas.
12. J'ai pu passer pour un con à la préfecture en demandant s'il fallait
vraiment signer la vignette d'assurance automobile.
A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à
au moins 12000 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30 !!!...

lol extasie

Je connaissé ca djà, c trop mdr!

Si tu veux comprendre pourquoi, lis ca !

Une année comporte 365 jours durant lesquels nous pouvons étudier.
Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.
En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier.
Il reste donc 263 jours.
On dort en moyenne 8h par nuit.Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours.Plus que 141 jours pour étudier.
Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours.
On « gaspille » 2h par jour à manger.
De cette façon, on perd encore trente jours et il ne nous en reste déjà plus que 96.
A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.
Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25
précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.
Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin.
Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours.
Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.

Il ne nous reste donc qu'1 jour pour étudier !!! Mais comme par hasard,
cet unique jour c'est ton anniversaire. Donc...

quel super calcul j'aurais du dire sa a mes prof quand j'étais encore au bahut

Just VanDamme

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
[color=#4600db]" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "[color:c51c=#3a00e1:c51c]

Voici 14 chose a faire pour ne pas s'ennuyer dans un supermarché :

................................... ........................................ ........................................ ........................

1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.

6) Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "

9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger.

10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici

EXTASIE a écrit:

Just VanDamme

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "
[color=#4600db]" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... "[color:f2b3=#3a00e1:f2b3]

MMMDR il est ouf se mec j'ai des vidéo de lui mais je sais pas comment les mettre sur le forum

12 règles de l'élève

· Je ne dors pas en classe, je me repose.

· Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.

· Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.

· Je ne me repose pas en EPS, j'économise de l'énergie.

· Je n'ai pas de 0, c'est les profs qui me les mettent.

· Je ne fume pas, je me tranquillise.

· Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.

· Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle qui ils sont.

· Je ne lis pas en cours, je m'informe.

· Je ne détruit pas le bahut, je le décore à ma façon.

· Je ne sèche pas les cours, on m'appelle autre part.

· Je ne mange pas de chewing-gum, je me renforce les gencives

dis moi que tu n'a jamais fait une de ses 14 chose pilules? mdr
pour le supermarché

Ca c drôle!!! ca me fait rapelé des souvenires!! ah ah ah.

___Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

___Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux

___Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !


___Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !


___Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !
___Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
Tu mets ton doigts où "t'habites

___Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

___Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre, mais comment vivrait-on sans elles...

___Lors d'un mariage, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

___Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

___Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

les règles de l'éléve j'adore lol

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Chers tous,
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Réfléchissons!

Ainsi...

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

* Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide
à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

* Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

* Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Tu t'éclate ce soir Extasie?!!

Les perles (éternelles) du bac 2004 :

- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

"Tu t'éclate ce soir Extasie?!!"

comme une folle et toi?

sa me pose aucun problème c'est en rapport avec le sujet et sa me fais marrer